Le comptoir à blague

ben ui tu peux continuer moi j'aime bien voir ceux que je connais pas encore.

ok pas de problème alors:
une blonde se met a seigner de nez! et elle s'écrit:
-" ho non quand c pas d'un coté c de l'autre!

une blonde vient de se faire oppérer et elle dit au chirurgien:
-"docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
et le chirurgien répond:
-" mademoiselle, c'est la première fois qu'on me dis sa après un opèration des amygdales...

Comment fait-on pour rendre fou un belge ?


On le met dans une pièce ronde, et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin.


Je la trouve cool celle ci

on a dit exactement la même pour les blondes!! mais c pas grave sa marche aussi ac les belge!! il faut excusé les blague sur les belges si il y a des belges!!

Ui, escusé vous vous venez de m'insulter. Lol bon je vais pas commencez a en faire sur les français si nous on en finira jamais.

c'este un mec qui pose des sols et il va travailler chez une femme.
Lors de sa pause il demande à la femme si elle n'a pas vu son paquet de cigarette. La femme lui répond que non.
L'homme continu son travail et le fini. Il est maniaque et vérifie s'il n'y a aucun défaut , et là ,il voit une bosse sur la moquette. Il l'écrase (pour cacher) se disant que c'est son paquet de cigarettes.
Il est sur le point de partir , quand la femme lui dit :

- Vous n'auriez pas vu mon hammster?

déja entendu mais elle est pas mal du tout.

un petit garçon se promene en tirant au bout d'une ficelle une granouille plate. Il passe devant le bordel et s'arrete. la mère maquerelle ouvre et le laisse entrer aprés avoir vu les billets ...
Bonjour, je voudrais baiser avec caroline ...
Caroline, celle qui est les maladies ...!!!???
Oui ...
Ok c'st toi qui paye alors vas-y
Le petit fait son affaire et sort, mais avant qu'il parte la patronne lui dit:
Excuse moi, mais pourquoi caroline alors que tu avais le choix ?
C'est simple répond le gamin, Ce soir mes parents sortent et donc la babysitter vient, et elle aime bien les petits jeunes, comme ça je me fais la babysitter et elle attrape la maladie ...
Quand mes parents rentrent, mon pére la raccompagne, et à chaque fois il se fait la babysitter, comme ça, mon père, il attrape la maladie...
Quand il rentre, il se fait ma mère, comme ça, ma mère, elle attrape la maladie...
Le lendemain, moi je vais à l'école et mon père au travail. A 10h le laitier vient et chaque fois il se fait ma mère, comme ça, le laitier, il attrape la maladie ... CET ENCULE QUI A ECRASE MA GRENOUILLE

Sous Raffarin, Jacques Chirac se pose des questions sur son premier ministre, mais il ne sait pas comment choisir un bon collaborateur... il appelle alors Georges Bush pour avoir son avis... Bush lui répond alors...
- "je teste toujours leur intelligence par une question de logique... ecoute j'appelle Colin Powell.... Colin ? passez dans mon Bureau immédiatement.... Bon Colin, j'ai une question à vous posez, elle conditionne votre avenir chez nous. Je suis le fils de votre père mais je ne suis pas votre frère, qui suis-je ?"
Colin réfléchit un peu puis répond :
- "c'est moi."

Jacques Chirac est impressionné par la méthode américaine et décide de l'appliquer à Raffarin. Il l'appelle :
- "Raff, c'est Jacques Chirac, j'ai une question à te poser et si tu n'y réponds pas bien tu es viré... Je suis le fils de ton père mais je ne suis pas ton frère, qui suis-je ?"
Raffarin est bien emmerdé et demande un délai que lui accorde Jacquot. Il en profite pour appeler Juppé qui lui semble être l'homme de la situation.
- "Allo Alain, Jacquot menace de me virer si je ne réponds pas à une question..."
- "pose la moi donc !!!"
- "je suis le fils de mon père mais je ne suis pas mon frère, qui suis-je?"
- "C'est très facile c'est moi"
Raffarin est rassuré et reprend le téléphone avec Jacquot
- "ca y est j'ai la réponse.... c'est Alain Juppé"
- "perdu Raff t'es viré, la réponse c'est Colin Powell !!!!"

C'est deux oeufs dans une poele.
y'en a un qui dit: "Salut !!"
l'autre:"hhaaa !! un oeuf qui parle !"

pardon

MDRRR
C'est trop con mais sa me fait trop rire

Bon le premier qui en ramène encore un sur les belges je le tue ok?? suis bien clair?? les blondes je m'en fou mais les belges

pourquoi les autoroutes française ne sont telle pas éclairée?
parce que els français se prenne pour des lumière :) retour à l'envoyeur :p

qu'est-ce que ça fait un canari de 30 kilos?


coouuuéé coouuuéé


(re)pardon

Alor en voici une a faire quand on prend l'avion...

Lorsque vous prenez l'avion, au moment où vous aterissez et que vous devez vous attacher pour l'aterissage, faites tombé une pipe (faut en acheter une)...Quand l'hotesse arive pour vous dire de vous attaché, racontez lui l'histoire et elle vous aidera a la chercher.
Une fois la pipe trouvé, asseyez vous et atendez la fin du vol.
Quand l'avion ateri, en descendant, quand vous croiserais l'hotesse, dites lui (assez fort pour que tout le monde entende) "AU FAIT...MERCI POUR LA PIPE"
Regardez la réaction de l'hotesse et des passagers.
C'est a mourrir de rire.
Si c'est un stewart qui vous a aidé...Mieu vaut s'abstenir^^ Sauf si...

elle est bien la blague mais j'en ai des meilleur

alor g 2 blagues
1.A CUBA il fon du kakao ( jeu de mo le cu est en bas et le kaka en o)
2.si on te di qta la geul tt sale c o sens propre ou figuré ?...figuré parcqe ta geule est sale et c'est ton visage.
Merci merci c dure dinventer des bone blages^^

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...


Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221".


Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo Florentino! enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Comment rendre fou un belge?

Tu le au centre d'un cercle de bouteille et tu lui dis vas-y compte! 1-2-3-.... Heu....4